Películas Negras

28 meses después

2008-05-25T13:39:00.006+02:00

El Usuario Anónimo (II)

2008-02-27T02:28:00.007+01:00

Tan sencillo

2008-01-15T23:20:00.000+01:00

Estimado Jefe de Recursos Humanos de la Empresa que Sea,

Como supondrá, esta carta de presentación adjunta al currículum es exactamente igual a todas las que remito a otras empresas, así que espero que no se sienta molesto si no la personalizo en absoluto. De la misma forma, como está claro que no sirve de nada escribir formalmente una carta como esta, optaré por pasarme la formalidad por el mismo ojal. ¿Contento?

Pues esto no es nada. Mi currículum, como habrá comprobado, es la santísima hostia. Probablemente mucho mejor que el suyo, a pesar de lo cual para lo único que servirá es para que usted y sus amigotes se mofen de la cara de panoli que llevo en la foto. Supongo que para entrar en su empresa tendría que tirarme a su hija, hacerle un bombo quizá, y una vez bien enganchada, pedir un puesto vitalicio y tener la barriga llena para los restos mientras me zumbo a las tías que me apetezca, cuanto más viciosas mejor. Eso sí sería vida. La otra opción sería comerle la polla al Director General, algo que probablemente usted haya hecho ya más de una vez para conservar el puesto, pero no tomaré ese camino, porque no soy un mierda despreciable como usted, don “Jefe de Recursos Humanos”.

Haga con esta puta basura lo que le salga de los cojones. Eso sí, si a cambio de esta carta recibo una respuesta formal asegurándome que me tendrán en cuenta para futuros procesos de selección, le garantizo que iré allí y le quitaré la vida con mis propias manos sin despeinarme un solo pelo.

Que le jodan.

Fdo.:

El cabrón de la foto.

Modus Operandi

2007-09-16T01:32:00.004+02:00

“Nadie ha reparado en la relación entre el secuestro ocurrido hace una semana y los crímenes precedentes”, asegura sentado en su despacho el Teniente [...], encargado del caso de desaparición de la niña británica, Madeleine McCann. ¿Precedentes?, preguntamos con inmediato interés. “En efecto, es lógico que esta relación pase desapercibida al ojo no entrenado, pero para un profesional de la investigación los signos son clarísimos”. El Teniente da una lenta calada a su cigarrillo y examina nuestras miradas expectantes. “Como sabrán”, prosigue, “el modus operandi de los asesinos en serie es un patrón continuado en la actividad criminal, que facilita la intercepción de los culpables. Pues bien, en este caso, el modus está ahí, a vista de todos, aunque no sea fácil de percibir. Díganme, ¿Cuáles son las iniciales de la víctima?” En apenas un segundo las iniciales “M. M.” se configuran en nuestro pensamiento. “En efecto: M. M. Pues bien, hemos encontrado restos de M&M’s entre las pertenencias de la niña”. “Pero esto no tiene por qué significar nada...”, advertimos al hombre de ley. “Se equivoca. Eso es lo que ÉL quiere que nosotros creamos.” “¿Él?”, preguntamos, embargados por el nuevo y estimulante giro. “Aún no hemos llegado a esa parte. ¿Cuál es la característica de esta golosina? Lo indica la misma frase promocional: ‘Se derrite en tu boca, no en tus manos’. Obviamente, la deducción más inmediata sería una lectura de tipo sexual. Pero yo voy más allá.” ¿A qué se refiere?, inquirimos ya sin atisbo de cálculo periodístico. “Inversión de conceptos. Si lo contrario de la vida es la muerte, eliminando a la niña el delincuente buscaría encontrar el opuesto al significado del eslogan. ¿Qué es lo que desaparece en las manos, pero no en la boca? Sólo puede ser una cosa: el dinero.”

Durante un instante la duda nos atenaza. Adivinando nuestras reservas, el Teniente alza la mano: “Aún no he terminado. Una semana antes de la desaparición de la niña fue asaltado en una carretera cercana un furgón blindado con una fuerte suma en efectivo. En principio no había nada que relacionara el asalto con el crimen actual... hasta que examiné la matrícula del vehículo.” “¿Era MM?”, aventuramos. “No, por Dios bendito... ¿Qué clase de sinsentido sería ese? Era una matrícula antigua, anterior a las de la Unión Europea.” “¿Y bien?” “Una semana antes del asalto, un autobús de ancianos derrapó y cayó por un precipicio, con la consiguiente defunción de todos los ocupantes. ¿Adivina la relación? Yo se la diré: son los dos únicos vehículos con matrícula antigua siniestrados en la ciudad, en el último año.”

Un silencio insolente gravita sobre la habitación. “Veamos”, irrumpo. “Aun suponiendo que todo esto tuviera algún sentido, ¿a dónde nos conduce?” “Esperen, no termina aquí la cosa. En aquel autobús murieron 25 ancianos que se dirigían a una zona costera. ¿Entiende lo que eso significa? El asesino opera cada semana, cada siete días, y murieron 25 ancianos. ¿Cuánto suman 2 más 5? ¡Siete! Está claro que nos está dejando un mensaje. Y no sólo eso. Una semana antes, un tipo se suicidó tirándose desde...” “Oiga, yo no soy teniente de homicidios, pero todo esto me parece una solemne majadería.” El Teniente se repliega en su asiento, mostrando de nuevo un aspecto taciturno. “Interesante...", masculla. "De modo que, según usted, nada de lo que he dicho tiene ningún sentido." “Efectivamente", asevero. "Hasta ahora, nada de lo que ha mencionado tiene el más mínimo rigor. Tan sólo se basa en conjeturas absurdas y relaciones arbitrarias.” "Pues oiganme con atención", añade tajante. "Hoy hace exactamente una semana de la desaparición de la niña. Antes de que acabe el día ocurrirá un nuevo crimen, y el asesino dejará una señal inequívoca de su implicación en todos los hechos que he narrado. Si no me creen, esperen y verán."

Son sus últimas palabras. Le dejamos ensimismado en su despacho, y tomamos la furgoneta que nos lleva de vuelta a la redacción. Allí nos informan de que el Teniente […] se disparó en la cabeza minutos después de que abandonáramos la comisaría. Antes de comenzar la entrevista nos había enseñado el tambor de su pistola. Era de ocho balas.

Ahora sólo quedan siete.

11W

2007-08-29T23:46:00.000+02:00

Dirección, guión y animación: Juanjo Iglesias
Voces: Juampe Rodríguez y Carlos J. Vives (Kinetika)

El bebé bestial (I)

2007-07-28T11:50:00.000+02:00

El consultorio del Dr. Menguele

2007-06-28T11:03:00.001+02:00

Queridos amigos, sé que no necesito presentación, pero en consideración a los menos agraciados por el don de la cultura, he decidido transigir. Conocido en el mundo de la medicina por mis metodologías, soy famoso, entre otros motivos, por mi carácter precursor de cara a muchos de los actuales logros experimentales, como la clonación o el cruce genético. A pesar de mis innumerables y diversos hallazgos fruto del arduo esfuerzo científico, nunca llegué a ganar el Premio Nobel, debido a ciertos molestos asuntillos de política exterior. En todos los libros de Historia se data mi muerte en 1979, pero como podéis comprobar por mi presente texto, esto jamás ocurrió, merced a una de mis muchas y afortunadas invenciones que tuvieron su origen en mis experimentos en Auschwitz. A continuación les ofrezco la oportunidad única y preciada de una consulta médica con mi persona.

Julia – Pucela.

Querido doctor, soy una mujer felizmente casada y madre de un niño precioso. Soy muy dichosa con mi familia, pero de vez en cuando siento ganas de asesinarlos a todos. Se me pasa en seguida, pero no sé si es normal. Le pido consejo sobre esto.

- Querida Julia, bien es cierto que en esta sociedad que nos ha tocado vivir, la opinión sobre el asesinato está muy devaluada. No obstante, y por experiencia, puedo asegurarte que no hay forma mejor de ahorrar disgustos que un buen asesinato a tiempo. Imagina que tu hijo, en esa etapa tan difícil que es la adolescencia, empezara a frecuentar malas compañías para finalmente acabar en el infierno de la droga; o que tu marido, aburrido de tantos largos años de monótono matrimonio, acabara engañándote con su joven, atractiva y complaciente secretaria… ¿acaso no es mejor cerciorarse de que esto no ocurra jamás? No lo dudes: haz caso a tu instinto maternal, que tan sabias llamadas te hace, querida amiga.

Miguel Ángel – Salamanca.

Admirado doctor, soy un estudiante de bachillerato, y siento que nadie me comprende. Desde hace algún tiempo albergo el pensamiento de que si un día consiguiera explotar, podrían cambiar las cosas; no sé si me entiende... ¿Qué opina usted?

- ¡Ah, nada es comparable al audaz empuje de la adolescencia! Hay muchas mentes obtusas que cierran los ojos ante el verdadero progreso. Muchos se rieron de mis teorías sobre la experimentación con fetos humanos vivos en la atmósfera de Plutón, e impidieron mis diseños para el desarrollo de un ejército de muertos vivientes carnívoros... ¡Ignorantes! Mentes inquietas e inconformistas como la tuya son las que consiguen erradicar las injusticias del mundo. Sólo te recomiendo que dejes tus razones por escrito con anterioridad, ya que muy probablemente no puedas darlas cuando termine tu particular hazaña. No serías el primero en hacerlo: ¿sabías que “Mein Kampf” y el Nuevo Testamento son los dos libros más vendidos del mundo?

Mónica – Leganés.

Doctor, hace ya dos meses que me falta el período, y temo que al mantener relaciones con mi novio no empleáramos bien el método anticonceptivo. ¿Qué puedo hacer?

- En mi época en Auschwitz la respuesta era bien sencilla: 70 centímetros cúbicos de corrosivo intrauterino, y si tras esto la madre aún seguía con vida, se le extraían los ojos para el muestrario y se la arrastraba con un gancho hasta el horno crematorio. Por desgracia, hoy todo ha cambiado bastante.

Alfredo – Zaragoza.

Doctor, me temo que padezco algún tipo de trastorno. De un tiempo a esta parte siento la necesidad de seguir a señoritas con un cuchillo escondido en la gabardina. No es más que una fantasía algo tétrica, ya que jamás ha ocurrido ninguna desgracia, pero en ocasiones me preocupa. ¿Qué puedo hacer al respecto?

- Dilecto Alfredo, te obsequiaré con las mismas palabras que Herr Goebbels me recomendó cuando nos presentaron: “No has de sentirte culpable por tener esos sentimientos tan sutiles”. Antes al contrario, creo firmemente que deberías darles rienda suelta, aunque cambiando tus objetivos, siempre que sea posible. Perseguir a señoritas no está mal como pasatiempo… ¿pero por qué no convertir tu tendencia en algo útil a la comunidad? Hay otros sectores de la sociedad mucho menos necesarios, cuya desaparición podría satisfacer la resolución de tu “pequeña fantasía”… ;)

Isaac – Toledo.

Doctor, desde hace 3 ó 4 días siento fuertes dolores de cabeza. ¿Debería preocuparme?

- Estimado Isaac, parece bastante claro que vas a morir. No obstante, aún puedes hacer un servicio a la ciencia presentándote en mi clínica. Tengo un compuesto ácido para cambiar el color del cerebro humano que deseo probar desde hace tiempo, y no encuentro ocasión. ¡No lo dudes, este es tu sitio! A propósito, si tienes hijos también puedes traerlos.

Hasta aquí el consultorio del doctor Menguele. Si deseas ser aconsejado en futuras ediciones, no dudes en remitir tu consulta al correo: jmenguele@gmail.com

Las abuelas

2007-06-03T13:38:00.001+02:00

Querido amigo nuestro, que lo es. Hoy le extraemos de su esforzada rutina para hacerle reflexionar sobre un tema primordial: Las abuelas.

¡Ah, qué sería de nosotros sin las abuelas! Esas adorables ancianas que depositan en nosotros su afecto generoso, sus arraigadas conductas de entrega, su persistente vocación de maternidad…

Las abuelas están muy bien, qué duda cabe. No obstante, nunca se han caracterizado por ser un regalo para la vista. Aún en las oxidadas cajas de latón podemos encontrar multitud de fotografías que dan fe de su ya perdida juventud, pero incluso en éstas su lozanía suele hallarse encorsetada, escondida tras los espesos ropajes propios de un pasado deprimente y oscuro.

¡Hoy, nuestro equipo de especialistas puede hacer su sueño realidad! Gracias a los últimos avances en cirugía estética, usted puede contemplar actualmente a su abuela en el esplendor de toda la juvenil exuberancia que atesoró en sus tiempos. Tan sólo necesitamos una foto de aquel período, y en apenas unas horas convertiremos a su abuela en la señorita estupenda que en su día fue. Comprueben con sus propios ojos dos de nuestros flamantes casos:

Doña Ricarda era una señora resignada. “Nunca pensé que volvería a lucir este cuerpo que Dios me ha dado”, enuncia, transida de evocadora nostalgia. “Pero gracias a mi nieto, aunque no estoy en edad de merecer, he vuelto a ser guapa moza… ¡hasta los zagales me piropean por la calle!”

El caso de doña Esperanza no es menos portentoso: “Hay que ver lo que son las modernidades”, sentencia casi incrédula. “¿Quién me iba a decir a mí que a mis 84 años iba a ser la envidia de las veinteañeras de mi pueblo? A todas les quito el novio, ¡me lo paso de bien! A propósito, ¿quiere un caramelito de menta?”

¿A qué espera para hacer de su abuela una belleza de las de antes? Llámenos ahora y pida cita en cualquiera de las sucursales que mantenemos abiertas en todo el territorio nacional.

Y recuerde siempre que su abuela también fue mujer.

El Usuario Anónimo (I)

2007-05-29T00:03:00.000+02:00

Un tipo auténtico

2007-04-12T23:34:00.000+02:00

Érase una vez un tipo auténtico.

No era educado. Solía comer con la boca abierta y estornudar aparatosamente, sin pañuelo. En ocasiones hacía las dos cosas a la vez, con resultados de evidente y desastrosa repugnancia.

Pero era un tipo auténtico.

No era amable. Si un ciego le pedía ayuda para cruzar un semáforo, le dejaba sin compañía a la mitad del trayecto. Si una ancianita se interponía en su camino, la apartaba de un empujón y una vez en el suelo normalmente la pateaba con ferocidad. Si esto ocurría en un callejón solitario no se privaba, por último, de orinarle en la cabeza.

Pero era un tipo auténtico.

No era limpio. Jamás se lavó las manos tras sus incursiones en lavabos públicos. Su olor corporal era realmente desagradable. Su indumentaria, bochornosamente hortera.

Pero era un tipo auténtico.

No era fiel. Engañó a todas sus parejas. Frecuentaba clubs de alterne sin remordimiento alguno. Era tan infiel que no se conformaba con engañar a sus novias, sino que llegaba incluso a engañar a las putas.

Pero era un tipo auténtico.

No era solidario. En una ocasión le pidieron una firma para salvar de la leucemia a un niño recién nacido. Tras conocer que la suya era la última necesaria, se hizo por la fuerza con las anteriores y las destruyó en el acto. Posteriormente adujo: "Así no tendréis que buscar más."

Pero era un tipo auténtico.

No era equilibrado. Solía masturbarse con el retrato de su madre muerta. Ver números cómicos con enanos le provocaba indefectibles erecciones. Solía vérsele cerca de guarderías y colegios de primaria, magreándose la entrepierna sin ningún tipo de disimulo. En una ocasión se hizo pasar por el padre de una niña mongólica y cuando la conducía a las afueras de la ciudad fue interceptado por la policía.

Pero vieron que era un tipo auténtico, y lo soltaron.

La forja del cineasta

2007-03-14T17:44:00.000+01:00

Muy señora nuestra:

Sentimos comunicarle que la solicitud de ingreso de su hijo ha sido rechazada una vez más por el Comité de Admisión de nuestra Escuela de Niños Prodigio.

Tras someter a su hijo a continuados y rigurosos tests de talento, hemos llegado a esta triste pero inevitable conclusión. Créanos que lo sentimos. Así pues, le rogamos que cese en sus requerimientos, puesto que sólo consigue ralentizar nuestra labor. Ni su niño es un genio del ajedrez, ni su niño es un superdotado literario, ni su niño tiene un don para las matemáticas, ni su niño nada de nada. Para tener acceso a nuestro centro se exige un mínimo de cinco idiomas no nativos, y él apenas domina el español. Cabe destacar de la misma forma que, dejando a un lado su radical rechazo a todo lo que suponga disciplina, este sujeto no presenta ningún tipo de sensibilidad hacia entornos inmediatos, materiales o abstractos: aborrece la lectura y su única forma de comunicación está basada en la violencia. Asimismo, sus cualidades motrices y vocales son extraordinariamente deficientes para tratarse de un individuo de 34 años.

Haga el favor de asumir que su primogénito es tan mediocre como permite el umbral del retraso mental leve. Imagínese por un instante que todas las madres de individuos mediocres pretendieran ingresarles en nuestro centro. Sería un caos, y nuestro prestigio tendría las horas contadas. Le aconsejamos, pues, que se enfrente a la realidad y sea consecuente. Su hijo jamás supondrá para la humanidad más que un cúmulo de tejidos con estructura bípeda que vivirá y morirá en el más absoluto anonimato, en el mejor de los casos ejerciendo un trabajo gris que podría llevar a cabo cualquier otro.

Confiando en que tenga en cuenta nuestras recomendaciones, le saluda atentamente

El Director del Centro.

ESE MISMO DÍA...

Teaser

2007-01-30T20:08:00.000+01:00

Interviú

2007-01-26T17:22:00.000+01:00

Para personajes con un ego como el mío, no resulta nada difícil conceder entrevistas, más aún cuando las propone una página web de gran reconocimiento en el mundo del cortometraje nacional. Como bien sabrán, la publicación de un cortometraje de mi autoría en el prestigioso Notodofilmfest ha supuesto una decisión afortunada, a juicio de toda aquella persona que ostente un mínimo de buen gusto, de ahí que alguien haya decidido conocer los entresijos de mi innegable muestra de genialidad, de primera mano.

En este contexto, me gustaría que observaran cómo, a lo largo de la siguiente entrevista, consigo parecer alguien afable, incluso normal, en mi brevemente asumido papel de “joven majo, moderno y triunfador”. Nada más lejos de la realidad, por supuesto. Todo el mundo sabe que soy un octogenario millonario amargado sin nada que hacer excepto mostrarles la parte cruda y amarga de la existencia.

En fin, sin más que añadir, les emplazo a que pasen y VEAN.

Reciclaje

2007-01-23T22:11:00.000+01:00

¿Se puede saber qué es ESTO?

El profesor Strüngen opina

2007-01-22T02:17:00.000+01:00

Debido a su excelencia, seriedad y siempre nítido juicio, es para nosotros un honor presentarles una opinión del profesor Victor Strüngen, célebre en su momento, como sabrán, por rechazar el Nobel al considerarlo un galardón insuficiente y viciado.

¿ES EL CINE X UN ARTE?
Por Victor Strüngen, Experto en Todo.

Cine: técnica, arte e industria cinematográfica.

Pornografía: Carácter obsceno. Obra de este carácter.

Arte: Acto o facultad mediante los cuales, valiéndose de la materia, de la imagen o del sonido, imita o expresa el hombre lo material o lo inmaterial y crea copiando o fantaseando.

Muchos y convencidos son los defensores de la concurrencia cualitativa del fenómeno afrodisíaco en las fórmulas habituales del proceso cinematográfico, permitiéndose incluso manipular los mismos instrumentos de análisis que suelen destinarse al estudio de la filmología convencional, incluidas las taxonomías autorales, más propias de elevadas conclusiones teóricas con implicaciones en los contextos político y social.

Empero, en todo estudio contrario a una tendencia ha de adyacer un motivo fundamentado que posibilite la detracción, máxime cuando nuestro objeto de crítica cumple estrictamente los tres axiomas de que consta la cuestión propositiva inicial. En efecto, el estudio de las mutuas relaciones genéricas a través del decurso historiográfico del fenómeno de la kinesis imaginaria, arroja un rédito indudablemente proporcional en lo formalista: el género referido ha transitado paralelo, en estilo y formas, al resto de estilísticas de filmación a lo largo de la historia del hecho cinematográfico. No habría a priori ningún recurso estético impropio, dado que la gramática del filme ha sido empleada en ambos casos de forma más o menos reprochable, pero siempre correcta y apropiada según los cánones de representación desarrollados en los primeros años de existencia efectiva del cinematógrafo. Tampoco el corpus temático habría de ser objeto de rechazo por su mera naturaleza: ya desde el distinguido período de la Grecia Clásica, autores literarios de excelsa referencia crítica eran proclives a retorizar las facultades catárquicas de la confrontación intergenérica.

Durante un largo periodo de mi estudio, tuve por seguro que el principal estigma de discordia consistía en la insólita y desconcertante irrupción en la narración lineal, de aquellas escenas en las que era efectivo el apareamiento. Con una media oscilatoria de 15 a 20 minutos por avatar, el periplo maestro de la acción se veía radicalmente desplazado en una media de 4 a 6 lapsos, en una estrategia cognitiva que convertía la gratuita e indiscriminada mostración del acto en la principal beneficiaria, valiéndose de diálogos deliberadamente improvisados, y extremando las cualidades del denominado montaje invisible en la configuración de un simulacro de tiempo cuasi-real. No obstante, esta teoría dio al traste, al resolver que son varios los ejemplos de la misma senda narrativa en el cine llamado de espectáculo, como es el caso del hecho destructivo y otras formas de digresión que ahondan en lo discreto de los hábitos perceptivos humanos del mismo modo que una obra pictórica permite la detención del tiempo-espacio en una admisión indefinida del proceso dialógico artístico. Asimismo no resulta reprochable la improvisación en el diálogo, en tanto que muchas soluciones de la dramaturgia vanguardista se definen por claves interactivas que dan lugar a similares formas de declamación.

¿Cuál había de ser, por tanto, la cualidad diferenciadora? ¿Quizá el escaso cuidado en la estructuración del guión? Películas con guiones deficientes han alcanzado la categoría de obras maestras. ¿Acaso la nulidad en la disciplina escénica de los intérpretes? El cinema convencional es pródigo en ejemplos, muchos de ellos meritorios de prestigiosos galardones, que superan con creces su incompetencia dramática. ¿Recursos que rompen la relación paralela de la diégesis con el espectador? La mirada a cámara ya existía en el género cómico desde el celuloide mudo, y sería readaptada a la evolución sistémica de los nuevos cines. ¿Exclusiva confianza en los instintos atávicos de la audiencia? También las narrativas cinematográficas tradicionales emplean herramientas que evocan indefectiblemente los instintos primarios de autoconservación. Sin duda la situación planteaba un serio dilema epistémico, que hacía obligatorio redefinir los preceptos metodológicos básicos que permitieran una formulación estructuralista de la tesis.

Tras años de estudio intensivo, llegué a la conclusión de que la respuesta era mucho más compleja, y directamente relativa a las formas de convención que hacen posibles los procesos afectivos de la filmología: continuando una cadena deductiva, diríase que las primeras muestras considerables del género estudiado pertenecen a los años comprendidos entre 1970 y 1980, década que en lo histórico supuso la consolidación de cambios definitivos en el concepto de lo social. Por tanto, estudiamos en efecto un género particularmente reciente en su sintáctica y sus distintas estrategias de significación. Así pues, la solución no había de estar en el análisis inmediato, sino en el prospectivo. Esto nos conduce a una cuestión fundamental:

¿QUÉ OCURRIRÁ CUANDO MUERAN LOS INTÉRPRETES DEL CINE X?

No me refiero, desde luego, a defunciones puntuales, que a lo sumo, en su carácter diferenciador, suelen elevar al individuo a la categoría de mito, sino a la desaparición masiva de los profesionales de este sector.

He aquí el punto distintivo fundamental. En ningún otro género cinematográfico es especialmente significativo que el actor o actriz que encarna a un determinado personaje de ficción no exista en una fracción real, ajena al contenido diegético del filme. ¿Pero provocaría la misma reacción una escena de naturaleza íntima y explícita, si se diera la coyuntura de que sus intérpretes yacen bajo tierra? ¿Puede un avatar sicalíptico ocasionar la requerida proactividad, si acontece que sus protagonistas son ya únicamente pasto para los gusanos? ¿Si sólo queda de cada uno de ellos un supurante cadáver con los rasgos deformados por la descomposición, cuyos harapos cubren una desnudez monstruosa y putrefacta, que sirve de albergue a un puñado de vísceras parcialmente devoradas por todo tipo de larvas y tenias? ¿Acaso no crearía este hecho una barrera perceptiva insalvable, que invalidaría toda la cinematografía de clase X como forma de arte, sumiéndola en la clasificación de vano y fugaz divertimento?

Dejo estas cuestiones para la reflexión.

Breve Historia del Cine Español

2007-01-19T22:33:00.000+01:00

Una vez un señor dijo: voy a invertir.

100 años después... no.

Amor cortés

2007-01-11T02:51:00.000+01:00

"Tus cabellos son del Sol,
tus dientes perlas de oriente,
tus pechos plata luciente,
tus mejillas arrebol.
Del alba rubíes tu boca,
tus ojos no son distintos
de esmeraldas y jacintos,
en cristal tu frente toca."

Katana Kid (V)

2007-01-08T11:56:00.000+01:00

Tarjeta Oficial

2007-01-03T13:37:00.000+01:00

Felicitación (IV)

2006-12-26T14:48:00.000+01:00

El señor cataléptico que ocupa esta tumba, ha cesado

momentáneamente sus intentos de fuga para desearles

UN FELIZ Y OPTIMISTA AÑO NUEVO

Cena de Navidad

2006-12-25T17:58:00.000+01:00

1 Botella de Rioja Cosecha del 76.

Entrantes:

Tabla de quesos dulces semicurados al huevo con perfume de orégano.
Plato muestrario de jamón italiano seleccionado a concurso.
Gambones gratinados a las cuatro salsas.

Primer Plato:

Ensalada de huevos rellenos con paté de gaviota a la salsa de Mani.

Segundo Plato:

Chuletón de corzo a las finas hierbas, en salsa de miel y ciruelas, con guarnición de cebolletas confitadas y deliciosos cogollos al vinagre.

Postre:

Flan casero con hojas de menta y corazón de chocolate líquido, acompañado de hojaldre templado y una porción de helado de exquisita vainilla artesana.

El menú será servido a las 22:00 horas del 25 de diciembre de 2006

a D. Alonso Cortez Alvarado.

La ejecución por el método de corriente eléctrica,

tendrá lugar la mañana del día 26, a las 8:00 horas.

Fdo: El Alcaide.

Felicitación (III)

2006-12-24T00:53:00.000+01:00

En nombre de los ocupantes del coche,

los bomberos de la foto les desean que pasen una

FELIZ NOCHEBUENA CON LOS SUYOS

Katana Kid (IV)

2006-12-23T12:43:00.000+01:00

Felicitación (II)

2006-12-22T17:01:00.000+01:00

A pesar de lo delicado del momento,

este hermoso TUMOR MALIGNO les desea

SALUD Y AMOR EN EL NUEVO AÑO 2007

El necrófilo Sr. Martínez (III)

2006-12-21T15:23:00.000+01:00

Felicitación (I)

2006-12-20T14:29:00.000+01:00

En estas entrañables fiestas,

estos simpáticos niños de Ruanda les desean

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO

La Navidad

2006-12-18T12:48:00.000+01:00

Querido Papá Noel:

Este año he sido un niño muy bueno y he sacado muy buenas notas, especialmente en pintura y artes plásticas, y aunque no me llevo demasiado bien con mis compañeros del cole, he hecho las paces con mi amigo Israel y con mi amiga Ana, y he hecho todo lo que mis papás me han dicho. Mi mamá dice que debo ser una persona muy responsable y que debo ayudar a mis semejantes para convertirme de mayor en un hombre del que se sienta orgullosa.

Pero hoy no quiero pedir nada para mí. Las cosas en el mundo últimamente no están muy bien. Cada vez hay más gente que siente cosas malas hacia sus semejantes, y por eso lo que deseo pedirte es un año lleno de amor y felicidad en todo el mundo. ¿No crees que si todos viviéramos un solo año de verdadera felicidad, enseguida cesaría el odio, y la paz completa sería posible?

Mi papá dice que algo así sólo puede conseguirse por la fuerza, pero yo estoy convencido de que esto es lo que le hace falta a nuestro imperfecto mundo para convertirse en un lugar ideal en el que vivir, y sé que tú puedes conseguirlo, porque eres el hombre más poderoso de la Tierra. Mucho más que mi papá, que no es muy listo y siempre me está pegando. Espero que no te cause muchas molestias lo que te pido, pero sólo alguien con tu poder por encima de todos los hombres conseguiría hacer realidad este milagro, y por eso me dirijo a ti en este día tan especial: para que conduzcas tus renos por los aires y regales buenos sentimientos a los hombres, mujeres y niños de todo el mundo.

Querido Papá Noel, está en tus manos que cese la pobreza en el mundo, que los adultos dejen de hacer cosas malas, que no exista nunca más el llanto de los niños por enfermedad, hambre o maltrato. Pero yo sé que no nos fallarás.

Atte:
Adolf Hitler Pölzl, 8 años
18 de diciembre de 1897

Responsabilidad

2006-12-15T14:22:00.000+01:00

Escalpelo. Gracias.

Doctor, llevamos quince horas de operación y esto no parece tener fin.

¿Le he pedido su opinión? Limítese a hacer su trabajo.

Desde luego.

Páseme el corazón.

¿Perdón?

El corazón… el órgano del transplante.

Pero esta no es una operación de transplante, señor.

Da igual, creo que tenemos un problema.

¿Qué tipo de problema?

Este hombre lleva siete horas muerto.

¿Pero de qué habla? El cardiograma indica que tiene todas sus constantes vitales intactas.

Perdone, ¿usted quién se ha creído que es? ¿Es médico? ¿Eh?

No, pero…

¿Lleva treinta años ejerciendo? ¿Es usted por casualidad el cirujano más prestigioso del país?

No…

Pues da la casualidad de que yo sí, y por todos estos motivos tengo una responsabilidad. Este hombre lleva dos días muerto y yo tengo que actuar en consecuencia.

¿Pero... qué dice? ¿Está borracho?

¿¡Cómo se atreve!?

Oh, Dios mío… ¡Lo perdemos! ¡Sus constantes son críticas! ¡Hay que hacer algo!

¿Se atreve a decirme que he venido ebrio al trabajo?

¡Este hombre está a punto de morir!

¿Ha visto mi pulso? ¡Mire, mire mi mano!

¡Por favor, se lo ruego, asuma el control de esto!

Ah, estoy borracho, pero para tomar el control no estoy tan borracho, ¿no? Un borracho no podría ocuparse de una situación como esta, ¿no cree?

¡Oh, Dios, tenemos un paro cardiaco! ¡Debe ordenar la desfibrilación!

Jamás haría algo así. Atenta contra mis principios. Páseme las tijeras de podar.

¡Por favor, este hombre está loco!

Hagan el favor de llevarse a este ignorante de aquí. No me deja trabajar.

Pero… pero qué hacen… ¡suéltenme! ¿Es que no lo ven? ¡Lo va a matar! ¿¡Nadie va a hacer nada por impedirlo!?

Estos enfermeros… les dejas entrar en la sala de operaciones y ya se creen alguien. Bien, ¿por dónde iba? Por favor, que alguien me traiga la motosierra.

Aquí tiene.

Gracias.

Katana Kid (III)

2006-12-11T01:40:00.000+01:00

No comment

2006-12-08T00:08:00.000+01:00

Socorro.

El autor de este blog me ha secuestrado. Amenaza con matarme, y va muy en serio. Tengo mujer, tres hijos y un perro llamado Gordo. Ayúdenme.

Les explico sus demandas. Según parece, la derrota que supone que su anterior post no haya generado un solo comment ha dañado irreparablemente su enfermizo ego. Tras febriles noches de reflexión, se le presentaron varias opciones:

Declararse en huelga de opinión y no comentar en ningún blog que no fuera el suyo propio. Abandonó esta idea al darse cuenta de su total absurdez.
Rastrear cada visita a través de su contador y matar a los visitantes silenciosos uno por uno, en el que sería el crimen en serie con el móvil más difícil de identificar de la historia.
Secuestrar a alguien y obligar a toda la blogosfera a comentar masivamente el hecho en su blog, en una delirante venganza carente de toda lógica.
Tomarse una tila.

Desgraciadamente para mí se decidió por la tercera opción. Paseando esta tarde por el parque diez ninjas me apresaron, y me han tenido hasta ahora amordazado en un cuarto húmedo repleto de ratas hambrientas. Por favor, ayúdenme. Este blog es un monumento al patológico egocentrismo de su creador, y su deseo de notoriedad está a punto de provocar una tragedia irreparable. Si nadie comenta nada desde este momento hasta dentro de 48 horas exactas, me enfrentaré a una muerte digna de la peor de las pesadillas posibles. Por favor, no les cuesta nada seguir el juego a este absoluto demente.

Auxilio.

COMENTEN.

Entrevista a OSAMA BIN LADEN

2006-12-06T14:26:00.000+01:00

¿Qué se siente al ser Osama Bin Laden?

Pues qué quiere que le diga, se está muy bien. Todo el día andando por el monte, planeando atentados y tal. Hombre, no le voy a mentir, uno tiene ya una edad para ir retirándose de esto del terrorismo. Porque en principio puede parecer que todo es positivo… sales por la tele, eres polémico… Pero es un trabajo muy poco agradecido. Es un coñazo lo de ser autónomo, la verdad, el Estado no nos protege nada.

¿Tiene algún proyecto importante entre manos?

¡Sí, sí, muchos proyectos! Es lo único que merece la pena de esto. Se me da de maravilla atentar, me lo paso… iba a decir que me lo paso bomba, pero igual no… esto lo borra después, ¿verdad? Bueno, todos los que me conocen me consideran una mente inquieta. Ahora estamos con uno que va a ser la puta risa… una sorpresaza, lo digo desde ya.

Se dice que es usted la mente más maquiavélica de la historia de la humanidad…
¿Sabe lo que pasa? Yo siempre quise hacer algo creativo en mi vida, pero no se me daba bien pintar. Cuando niño mis padres me regalaban un camión de juguete y al rato ya estaba poniéndole un petardo. Y decían: a este chaval se le va a dar bien lo de atentar. Y entonces, pues eso.

¿Puede contarnos algún plan que no haya podido realizar hasta el momento?
Oh, sí… siempre he querido hacer algo en un circo. Cuando los payasos estuvieran gilipolleando… ¡BADABÚM! ¡Todos a tomar por culo! ¡Niños, padres, bailarinas! Jojojo… Sería mítico. Pero es un sueño irrealizable.

¿Por qué?
Los leones. Son animales sagrados para el Islam.

Hollywood está empezando a fijarse en sus obras para sus películas más caras.
Si, ¿eh? Qué bueno Nicolas Cage. Es la hostia ese tío. Todo el día enterrado ahí, con la boca torcida… a mí me dio agobio. Hombre, es un orgullo. Lo que pasa es que lo que a mí me gustaría es que se hiciera una peli sobre mi vida. Un biopic, ¿no se dice así? Si Gandhi tiene uno, ¿por qué no yo?

¿Qué opina sobre la polémica de las caricaturas de Mahoma?
Hombre, yo veo que eso de dibujar a Mahoma, estar bien no está. Ahora, tanto como para pedir la cabeza del dibujante… eso va en cada uno, ¿no? Es que los moros somos muy nuestros. Pero vamos, el chiste es malísimo, pero malo de cojones. Yo tengo atentados más divertidos en mi currículum.

¿Cómo ha conseguido ocultarse durante tanto tiempo?
Es que soy un maestro del disfraz. Me he disfrazado hasta de vaca. Una vez tuve que disfrazarme de señora mayor para pasar una frontera. Tuve problemas, porque me negaba a quitarme esta barba tan hermosa que tengo. Con el tiempo que me ha costado criarla… vamos, como si me mataran un hijo. En fin, a lo que iba, no quiera saber lo que tuve que decirles para convencerles de que no era yo. Qué locura de días.

¿Qué diría a sus detractores?
Siempre hay ignorantes que no entienden mi arte. No saben lo que hay detrás, claro, se quedan en la superficie. Que si no sé cuántos miles de muertos, que si familias destruidas… Deberían saber que esto tiene muchísimo trabajo detrás, muchísimo esfuerzo, y que hay grandes profesionales dejándose la sangre en esto. ¡Solo pido un poco de respeto! Disculpe, es que con estas cosas me solivianto.

El necrófilo Sr. Martínez (II)

2006-12-04T13:13:00.000+01:00

Plantilla para becarios

2006-12-01T12:48:00.000+01:00

El Amor

2006-11-29T00:29:00.000+01:00

Transcripción de una grabación realizada en el XIII Congreso de Psicología aplicada al Instinto, celebrado recientemente en Europa del Este.

(…) Y así queda demostrado que el amor no es sino un perfeccionamiento aculturado del instinto atávico de reproducción. ¿Alguna pregunta?

Sí. Disculpe, pero por amor se pierde la compostura. Se caen las etiquetas. Se roba, se miente, se traiciona, se mata. Por amor la gente enloquece, se humilla, pierde su credibilidad, se autoengaña. Por amor la gente se suicida. Esto no es instinto de reproducción. El amor es una fuerza de destrucción en estado puro.

Eso no es en absoluto exacto, caballero. Como habrá podido extraer de mi exposición, si ha estado atento, mis investigaciones han demostrado fuera de toda duda que tales reacciones se dan exclusivamente en sujetos de baja condición social. Ningún hombre o mujer de mundo podrían caer jamás en trampas tan obvias y descartadas por los códigos interpuestos de un sistema social contemporáneo.

Depende de lo que entendamos por contemporáneo. Durante la Ilustración…

Zarandajas. La Ilustración, como forma de vida preindustrial, contenía principios arcaizados ampliamente opuestos al concepto actual de Occidente. Y si pretendía referirse, como me parece deducir, a la proliferación del fenómeno del libertinaje en esa etapa histórica, no hace sino suscribir mis palabras: la particular carga deshumanizadora de esta corriente de pensamiento-acción tenía por objeto retornar al animal, a la forma básica de placer sensorial, eliminando los preceptos morales con que la cultura había investido algo tan básico como la necesidad biológica de perpetuar la especie.

Pero el libertinaje fue un proyecto indudablemente fracasado.

Desde luego. Porque marginaba la función básica de la reproducción, soslayándola en una variable deslimitada de constante hedonismo que obviaba las formas de responsabilidad típicamente burguesas, entre ellas la concepción de hijos y la conciliación de un enlace matrimonial estable.

Sin embargo, estas conclusiones son muy próximas a las actuales formas de vida.

Vuelve a ser inexacto, caballero. La regla general en las sociedades actuales, si bien remite a formas no clásicas de amancebamiento, donde la promiscuidad irresponsable prima sin la menor duda, frena la distorsión de la función reproductiva con la tendencia al aburguesamiento monógamo, y a una estabilidad emocional que garantice la producción indeterminada de nuevos seres. Lo siento, pero mi teoría es imbatible. Son años de investigación y sintiéndolo mucho, un desconocido que ni tan siquiera parece conocer mi extensa obra no tiene la menor posibilidad de contradecirme. Por cierto, ¿quién es usted?

Soy el que se tira a su mujer.

¿Qué? Pero… pero…

(murmullo)

¡Maldito hijo de perra! ¡Me ha deshonrado! ¡Y en público!

¡Qué hace!

¡Dios mío, tiene una pistola!

Gritos de la multitud. Confusión.

¡Pagarás con la vida, bastardo!

¡No! ¡Cuidado!

Varios disparos. Gritos de alarma y estampida de la multitud.

Oh Dios mío… qué he hecho… qué… he acabado con mi carrera… con mi vida…

¡No por Dios! ¡No lo haga!

Ruido de un último disparo.

Katana Kid (II)

2006-11-27T02:43:00.000+01:00

Soneto al niño atropellado

2006-11-24T02:01:00.000+01:00

Poema redactado y leído por Juanito Cifuentes, premio al mejor expediente académico del año, durante la misa de sepelio del niño atropellado.

¡Cabeza abierta, coches y alaridos!
Pequeño fracasado, niño idiota,
si tanto crees que vale una pelota,
¿acaso no mereces lo ocurrido?

No habremos ya de soportar tu risa
estertórea, los robos de bocatas,
ni tanto abuso, odiosa, inmunda rata...
Tus padres sacan polvo ya a la Visa.

Atroz engendro, la naturaleza
es sabia, y te darás perfecta cuenta,
pues ha hecho del ahorro tu virtud:

como desde los pies a la cabeza
mides no menos de un metro cuarenta,
no habrá tanta madera en tu ataúd.

Metapost

2006-11-22T00:15:00.000+01:00

Siempre me ha parecido soez, inelegante y poco sutil opinar por Internet.

Me pregunto, ¿qué clase de interés pueden tener para los demás las cuestiones que uno mismo se plantea sobre las cosas? Por eso los blogs me repelen: apenas puedo soportar el dislate que significa presuponer que a cualquiera pueda interesar las prescindibles reflexiones plagadas de infinitivos de quien presume firmar cada artículo. Es necesaria tal cantidad de supurante egocentrismo, recalcitrante prepotencia y desmedida ignorancia, que se me hace difícil creer tales faltas a la coherencia y al rigor. Pero lo que me lleva al paroxismo de la rabia es cuando tales autores arremeten contra algo manifestando un sentimiento hiperbólico que en realidad no padecen, llegando incluso (en lo que ya resulta el extremo del embuste, la corrupción del alma y la insensatez más cobarde e indigna) a sentenciar a grandes grupos con juicios éticos carentes de base.

En una ocasión conocí a un bloggero que se valía de anécdotas de otros para explicar sus estúpidas y obvias teorías. Sus conclusiones eran de lo más vacío, dado que aquellas anécdotas se agotaban en la mera explicación. Era realmente irritante, casi tanto como la delirante tendencia que tiene todo el mundo a generalizar, a quejarse por todo y por todos, y a alzarse con la autoridad total sobre cualquier tema, sentando cátedra de una forma reiterativa y sin ningún tipo de pudor. Pero esta tendencia palidece en comparación con la de alargar las reflexiones hasta el absurdo, llegando incluso al recurso de una baratísima tendencia al metalenguaje y a la autofagia más falaz y empleando todo tipo de adjetivos sinónimos, similares y equivalentes para ampliar el espacio todo lo posible en un intento de hacer creer a todo el mundo que se tiene la razón fuera de toda duda.

En suma, si he de ser yo quien ice la bandera y blanda una lanza para cambiar el mundo de los blogs, asumiré esta responsabilidad con todo el rigor que se me supone. Créanme si les digo que no les defraudaré.

El necrófilo Sr. Martínez (I)

2006-11-20T09:33:00.000+01:00

Haciendo amigos

2006-11-17T00:32:00.000+01:00

Según me han informado, para aumentar el volumen de visitas de un blog sólo es necesario hacer referencia a temas de interés masivo, con objeto de que la presencia en buscadores sea mayor. Así pues, este post está dedicado a todos esos temas rastreados por grandes porcentajes de la población, que definitivamente elevarán mi popularidad hasta límites insospechados:

Gran Hermano. Britney Spears. Farruquito. Asilos Tercera Edad. Tunning. Reaggeton. Álex Ubago. Adelgazar rápido. Aquí hay tomate. Paris Hilton. Setas. Penélope Cruz. OT. Cáncer de próstata. Julián Muñoz. Sexo. XXX. Multiorgasmo. Porno gratis. Punto G. Tetas. Carmen Alcayde. Nostradamus. Fútbol. Piercing. Amenábar. La Juani. Ana Obregón. Ovnis. Hitler. Signos de infidelidad. Porros. La Negra. Fernando Alonso. Cunnilingus. Dejar tabaco. La oreja de Van Gogh. David Bisbal. Móviles. Paz Vega en bolas. Elsa Pataky en bolas. Sorda de OT. Duquesa de Alba. MP3. Vigalondo. Querida Mamá. Recursos multas de tráfico. María Patiño en bolas. Abortos baratos.

Les veo en mi contador de visitas.

Bromas

2006-11-15T00:29:00.000+01:00

Bienvenidos a una nueva temporada de INOCENTE, INOCENTE, llena de sorpresas y novedades. Siguiendo una línea algo más políticamente incorrecta de lo acostumbrado, en esta nueva etapa han sido eliminados los elementos menos populares entre nuestros espectadores. En primer lugar, hemos suprimido el factor “telemaratón”. Lo sentimos por las asociaciones de paralíticos cerebrales, pero la idea inicial del programa nada tenía que ver con este formato desfasado y antitelevisivo. Si a esto añadimos que nuestro público busca reírse con las desgracias ajenas, flaco favor hacemos a estas organizaciones, cuya utilísima labor no deseamos entorpecer en ningún momento.

En segundo lugar, hemos endurecido ligeramente la línea de nuestras bromas. Como muestra, en el programa de hoy podremos presenciar cómo Emilio Aragón es enterrado vivo, cómo José María Aznar es secuestrado por un comando terrorista de AlQaeda, o cómo Sofía Mazagatos es violada por treinta negros en su propia casa. ¡Y esto es sólo el principio! Contamos con nuevas e hilarantes secciones que les llevarán a cotas inimaginables de diversión:

“¿Es grave, doctor?”, donde un médico de toda confianza de nuestras víctimas les diagnosticará enfermedades terminales irreversibles. Gracias a los avances de la telerrealidad podremos hacer un seguimiento del sujeto durante al menos una semana. Nuestra víctima de hoy: Rociíto. La emoción está garantizada.

“El gran salto”, donde a lo largo de toda una temporada sometemos a un sujeto a una cadena de sutiles bromas imaginadas por nuestro equipo de psicólogos, que poco a poco irán haciéndole perder la noción de la realidad hasta llevarle al suicidio. Comprendemos que esta sección puede ser particularmente polémica, pero queremos innovar con nuestros contenidos, llegar a un nuevo tipo de espectador, más moderno, dinámico y sin prejuicios. Y dado que un cambio así requiere adaptación, la víctima seleccionada para esta temporada ha sido Enrique San Francisco (cuya muerte en extrañas circunstancias conocieron hace pocos días), por sus evidentes cualidades cómicas, que suavizarán convenientemente el contenido de esta sección.

Prepárense para una nueva televisión, más osada, creativa y diferente. Esperamos que disfruten tanto viéndonos como nosotros trabajando para entretenerles. Porque ustedes son lo más importante.

Katana Kid (I)

2006-11-13T01:31:00.000+01:00

Don Sigifredo, maestro del horror

2006-11-10T03:27:00.000+01:00

En la vida de todo genio existe un mentor que de una forma u otra le marca de por vida. Para Platón fue Sócrates, para Nietzsche, Hume, y para Mozart, Bach. Como el pensador fundamental de nuestro siglo que soy, mi caso no podía ser menos, y también yo tuve un instructor que me previno de los peligros de una sociedad hostil, que me mostró en toda su crudeza la naturaleza esencialmente malvada del hombre, que me preparó para el enfrentamiento contra el caos incesante y perverso de un mundo enfermo de egoísmo. Aquel prohombre se llamaba Don Sigifredo, y era mi maestro en 3º de EGB.

Don Sigifredo contaba con todo un arsenal de sofisticadas tácticas psicológicas de disuasión. La más brillante era sin duda la "historia verídica". Consistía en la narración de sucesos que tenían lugar en su barrio, de primera mano y con todo lujo de detalles, y que a modo de cuentos morales nos ayudaban a comprender lo terrible y peligroso que era nuestro entorno.

"El otro día en mi barrio una niña que iba jugando tocó una farola y quedó prendida por una derivación eléctrica."

A continuación aportaba una explicación detalladísima de cuanto había ocurrido a la criaja:

"La lengua se le hinchó hasta no caberle en la boca y romperle la mandíbula, los ojos explotaron en sus órbitas dejándole un reguero sanguinolento en las mejillas, su carne se ennegreció y resquebrajó, y la sangre se le cuajó en nariz, garganta y oídos, asfixiándola en una muerte lentísima, hasta que su corazón se incendió como una bomba en la caja torácica."

Nosotros escuchábamos aquella galería de barbaridades totalmente horrorizados y fascinados. Nadie se preguntaba por el hecho de que todas las desgracias del mundo ocurrieran en su barrio, y exclusivamente a niños que jugaban alegremente en la calle. Al fin y al cabo eran "historias verídicas". ¿Por qué habría de mentirnos el hombre en quien nuestros padres delegaban su entera confianza a la hora de administrar nuestra educación?

"Hace tiempo, en mi barrio, un coche se paró al lado de un niño que jugaba al fútbol, y el conductor le ofreció un caramelo. Desoyendo el consejo de sus padres de no aceptar nada de desconocidos, el niño cogió el caramelo y se lo comió. En la merienda el niño se sentía mal. Poco después empezó a vomitar sangre, y cuando llegaron al hospital ya había muerto ENVENENADO."

Por entonces Don Sigifredo era un hombre respetado por niños y padres. Si hoy un maestro hiciera esto, los mecanismos de la asociación de padres de turno se pondrían en marcha y se le abriría un expediente que podría acabar con su carrera. Igual que si fuera un alcohólico violento, invitara a heroína a sus alumnos o se jodiera a su gato delante de ellos.

En una ocasión, volvíamos del recreo y para silenciarnos contó una "historia verídica" que había tenido lugar años antes, precisamente en aquel mismo aula: de tanto golpear su mesa con una regla de madera (su técnica para hacernos callar), el instrumento se había partido en dos, con la mala suerte de que una de las mitades había ido a clavarse en el ojo de uno de sus alumnos, atravesándole el cerebro y causándole una muerte instantánea. Para ratificar la veracidad de su historia, nos mostró la regla, que en efecto presentaba una fractura en uno de sus extremos. Enloquecidos de pánico, asistimos por primera vez al despliegue de aquel universo de terror en directo. Y estábamos tan acostumbrados a creerlo todo que tampoco entonces osamos hacer preguntas. Don Sigifredo había desatado en la intimidad de nuestra aula el vórtice del mal, el infierno que por naturaleza tenía parcela en su barrio. El mensaje estaba claro: nadie estaría seguro allí si no seguíamos las reglas. Si fuera un narrador norteamericano contando su infancia diría que desde entonces nada volvió a ser lo mismo, pero qué diablos. Sí que fue lo mismo. Nadie cambió de niño a hombre por aquella absurdez.

Hace poco me llegó la noticia de que aquel fabulador de lo terrible disfrazado de maestro indefenso y tembloroso había muerto enfermo de Parkinson en un asilo, perdido de la mano de los hombres, olvidado. Don Sigifredo pudo escapar con vida a los horrores de su barrio, pero descubrió que había horrores aún peores más allá de sus fronteras. Su muerte fue para mí su última historia verídica, con todos los rasgos comunes a su colección de relatos, sin sensiblerías ni moñeces. Estoy seguro de que se fue matando, traumatizando de por vida a los celadores, socavando la líbido de la directora, ocasionando el mayor número de infartos entre los residentes con sus "historias verídicas"… Aunque quién sabe. Tal vez simuló su muerte para darnos a todos una última lección.

¿Quién es Juanjo Iglesias?

2006-11-08T00:56:00.000+01:00

(Entrevista)

Entrevistador: ¿Por qué sus ficciones son tan sumamente agresivas?

Juanjo Iglesias: ¿Cree que mis ficciones son agresivas?

E: Sí, lo creo.

J.I.: Cómo se nota que no ha nacido en el medievo, ni ha soportado los 50ºC bajo cero del crudo invierno ruso, ni se ha arrastrado 20 kilómetros con las piernas destrozadas por la metralla, ni se ha visto obligado a ejecutar a su hermano por orden de un superior.

E: Usted tampoco.

J.I.: Cierto. Pero eso no le da derecho a conspirar contra mí como si yo fuera un Presidente del Gobierno cualquiera.

E: ¿Se cree muy importante?

J.I.: Casi tanto como usted al hacerme esa pregunta.

E: Háblenos de su pasado. ¿Tuvo una infancia difícil?

J.I.: Casi tanto como usted al hacerme esa pregunta.

E: ¿Por qué repite la respuesta anterior?

J.I.: Porque me ha parecido ingeniosa, pero acabo de reparar en que el cambio de contexto hace que su efecto se resienta… creo que lo apuntaré en mi bloc de notas.

E: ¿Tiene un bloc de notas?

J.I.: No sé de qué se sorprende. Usted también tiene un bloc de notas. Todo el mundo tiene un bloc de notas. No el mismo, desde luego. Sería un caos. ¿Se lo imagina?

E: Sí.

J.I.: ¿De qué se ríe? A mí me parece una imagen trágica, apocalíptica, desoladora. La gente no está concienciada con este problema que a todos nos afecta. Debería crearse una ONG para evitar que llegue ese espantoso día. A nadie le gusta que sus hijos compartan el cuaderno con seis mil millones de personas.

E: Veo que por fin encontramos a una persona sensible y concienciada con su entorno...

J.I.: ¿Pero está de broma? Vamos, hombre… no me diga que le he tomado el pelo con esa tontería del cuaderno… ¿Quién se creería algo así? ¡Jajajaja! ¡Es usted tan estúpido!

E: Esta entrevista ha terminado.

(Fin de la entrevista)